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打了8次胎又怀孕真让我生不如死

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导读:搭配网今天发帖是我发现我又怀孕了.我数不清楚几次了.我眼睛模糊.我很茫然.我好矛盾。我现在不再想着告诉他我怀孕了,因为告诉他,我的下场会是躺在冰冷的手术台上,我曾经哭着问过他,你的女儿是生命,我怀的孩子就可以随便扼杀吗?他每次的回答都是他心里更难过,我有时好想杀了他,他让我无缘无故的做了贱女人,别人眼里的小三,可耻的下贱的位置。

打了8次胎又怀孕真让我生不如死

2008在那一年,我跟他说我怀孕了,可是他要和我发生关系,结果又流产了。 本来想养身体,我想离开他一段时间,去工作,可他不让我出去工作,这样没离开他,就是我的噩梦开始,流产期间,因为没有休息我从此开始了腿疼。
2009年,不小心又怀孕了,我想要。可是他说事业不稳定只好在次流产。

2010年三月,我又检查出怀孕了,我实在是不敢流了。我害怕以后真的不能当妈妈了。可是他还是坚决不要。又把我拉到医院流产一次。

2010年6月,我的噩梦又来了。又开始恶心,我狠害怕告诉他,怕他又拖我去流产,可是最后他还是知道了。他说孩子不能要。我哭得很伤心,他当时也哭了,说是没有办法。他说这是最后一次。他跪下来求我,我心软了。因为怀孕4个月了。没办法流产我只好住院做了引产。当孩子流出来的时候我看到更难过。他已经看得出手和脚了。我心碎了。也恨透了他,可是我爱他。我没有勇气离开他。

2011年正月,刚过完年心情很好。月经又迟到了10天我有点担心。又发现我怀孕了。他说过上次是我最后一次流产,我原本以为这次他会接受这个孩子,没想到我换来的是一句你也太能怀了吧说我上个月发烧打过针,吃过药。说我还有妇科病这孩子一定不健康.他的父母也来劝我说那孩子不能要,说他家就这么一个儿子,孙子生下来一定是个健康的孩子.这次是他的妈妈带我去医院做得流产。这次好疼,心也好疼......

4月份,我有不小心怀孕.我态度很坚定要和他结婚把孩子生下来,可是他死活不愿意,我问他为什么,谁知道他居然跪了下来,说他骗了我,说他已经结婚了,只是感情不和,一直分居。说因为太爱我,所以一直欺骗我。我的心碎了。我当时只感觉我的脚很轻,我站不住了,我为这个男人付出了4年,从18岁就跟了他,他原来一直在欺骗我的感情,是我太傻,还是我很贱,.就这么被一个男人.玩了4年.没有工作,没目标.生活在他编制的谎言里.我恨他。到现在我才知道。不过我懂了他为什么死活不要孩子,为什么从来不提跟我结婚。他又个4岁大的女儿。可是我该怎么办?如何选择。我想离开他,可是他说如果我离开他,他就活不下去,我不离开他不是因为怕他死,而是因为我离不开他,我还是爱着骗我4年的混蛋,我是贱。我相信全天下的人都会这么评价我。

今天发帖是我发现我又怀孕了.我数不清楚几次了.我眼睛模糊.我很茫然.我好矛盾。我现在不再想着告诉他我怀孕了,因为告诉他,我的下场会是躺在冰冷的手术台上,我曾经哭着问过他,你的女儿是生命,我怀的孩子就可以随便扼杀吗?他每次的回答都是他心里更难过,我有时好想杀了他,他让我无缘无故的做了贱女人,别人眼里的小三,可耻的下贱的位置。

我有时也好想杀了他得老婆,如果不是她,我的孩子也不会一个一个的死掉。我好想好想幸福的怀孕,在电视上电影上看到很多女人检查出怀孕,老公的喜悦,婆婆公公的喜悦,可是我怀孕就得进手术台吗?我厌烦了那张冰冷的铁床,有时去医院看病我都会害怕,这种害怕是什么时候有的?我自己都说不清楚,这次怀孕我在也不想踏进那间手术室,在也不想踏进去,我杀他我下不去手。我恨他,恨他把我搞的人不人鬼不鬼,我想自杀,我想赎罪,我最近看了部电影叫婴尸,我当时看了好怕,我怕我杀死的8条生命真的又怨气来找我,现在我不怕了,我好想死,去地狱去跟他们团聚,看看那些刚要成长就被我扼杀的孩子是什么样子,他们应该很恨我。

我怕死,可是我现在别无选择,我不想打掉我的孩子,我也不想继续在跟着他。我对不起我的父母。如果我真的死了,我希望我的父母能快乐的过完下半辈子。女儿不孝辜负了你们,当初没有听你们的话,走上了错误的路。我恨你,对不起,爸妈。

我一定不会在让你把我的孩子杀掉了。我宁可死也不会在听你摆布。

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